我大学这份爱情，来得简单，匆忙和意外，以致很多难关，我都没去闯过。在了解女人方面，我确实差了很多功课要补。

情侣争吵，不知道别人是怎样，我们像吃饭一样频繁，三天可能都有两次。争吵过程中，被对方用一些小事拿捏，这么简单的逻辑，我当时也没懂。每次都是习惯性地先在内心启动“尊严保护措施”，来保护自己幼小的感觉随时会灭亡的自尊。在内心无意识中，对自己的女人，形成了只顾自己的对抗之心。

两年恋爱中，我们不知分了多少次手，却始终没分开。包括有两次，秦夏无端情绪上顶，对我动手，我情绪失控，还手了。她认为这事很严重，她认为：男人是强者，一个敢打女人的男人，不值得女人托付终身。我当时也认为那种事很严重：一个女人，敢莫名其妙地对她的男人动手，我感觉这事像天要塌下来了一样严重。

可能她会觉得，她对我动手的时候，是有分寸的我也确定，我还手，肯定也有分寸。但是，我们都没法容忍对方的暴力行为，这是原则问题。

只是，即便这样，我们因此分手，最终还是分不掉。

这叫什么事呢？

都在学校的时候，没有面对什么人生事务和烦恼，在象牙塔的保护下，彼此有了太多单纯感情和短暂的美好，中对方的毒太深，彼此的心，都在对方那里扎了一个根。

一个提前到了社会上，跟着社会世俗的眼光和要求一起变，已如风一个还在学校，还保持原状，不动如山。

风想靠着心线，把一座山当风筝放飞，给她争气山也想靠着心线，把风拴住，让她先给我老实安静。这怎么可能呢？

风吹山，山压风，按周易理解，就是蛊卦，治乱。但我们这种情况，显然谁也治不了谁。最后只能是：蛊，蛊惑人心，彼此都不得安宁。

此时，也不能说秦夏变得有多世俗了。她要求的，其实并不多，只是希望她的男人，有一个不错的工作，可以在家人面前体面一点。对上在这方面，本身比较敏感的我，非常讨厌女人世俗和物质，又还在念书的我。很多时候，一点小事，被我们吵成很多事一句不重要的话，被我们吵成很多话，被我们的不成熟和幼稚放大问题。

秦夏家里给她介绍新的对象，她几次都没看上男方。曾今，秦夏在学校，也是被不少男生当女神疯狂追求的对象。在学校那么多选择，都没轻易找一个。毕业了，靠家人介绍对象，选择的面更窄了，不容易成功，也正常。

相对来说，虽然我们当时都有很多问题但本质上，都是些小问题。在人品和气质上，我们都属于那种特立独行，开朗、大气、阳光的人，都有强烈的兴趣爱好和崇高的追求。这种情况，跟一般只追求衣食住行的人，很难配对。

这也是我们那个时候，在那么极端的情况下，还能快速在一起之后不管出多少矛盾，怎么分也分不掉的一个重要原因吧！

最终，秦夏还是跟别人定亲了，终于分掉了。她似乎又后悔了，还是用老一套：又来指责我打她的事。只要我在嘴上妥协退让，马上又回到和好如初的关系。

只可惜，这一次，我怎么也不松口了。我硬着心肠，就是不认错。

我也是怕了。这就跟别人在一起了，还惦记着我，虽然让我感动但又何尝不是让我“有多感动，就有多恨”呢？

我知道，其实秦夏没有像我妈妈那么多欲望和不安分。她除了她的学术梦想，生活可以很简单，只要有基础保障就行。不会像我妈妈那样，有很多欲望和想法，对一个普通消极保守的农民男人不满，自己盲目冒进，没做好，又本能地自顾自己的面子，很巧妙的把责任转嫁到男人头上去，最后让那个男人看起来，好像十恶不赦一样。

我只是怕了我们当时那种关系状态：都知道彼此离不开对方，又总是彼此伤害，折磨自己，也折磨对方。

还有一些复杂的观念，让我一时难以接受，跟了别的男人的女人，又想回去跟原来的男人和好，在中国这样一个封建礼教思想根深蒂固的国家，可能大多数人都接受不了吧？

我那个时候还没踏出校门，还比较单纯，更是不容易接受这样的事情。在社会上经历多年后，我倒是能够理解了：人一生，哪有不犯错的？有错正常，知错能改，也是好事。何况，当时很多错，其实也说不上一定是谁一个人的错，都是双方共同造成的那么，改错，应该也是一起去改，才对吧？

我当时，没能想的太多，内心只有一个清晰的感觉：是我自己变了，我是真怕了。

一个女人，左比右比，回头就觉得自己男人条件不好，总让我很反感。去跟别人进一步交流，又觉得还是我人好，又让我感觉到深深的悲哀。我已经见够了父亲过去很多这样的悲剧。我深感做一个不知足的女人的男人，会非常不幸，人生会非常悲哀。那样女人，我始终感觉是不贤的。

我还没离校的时候，对这类问题非常敏感。没有理解到秦夏的正常需求和要求。她一个女人进了社会，面对来自家庭亲人、朋友、同事和同学的要求与眼光，还有现实生活感受，对男人有一些要求和说法，本身很正常只可惜，当时的我，几乎听不得一点女人关于物质方面的要求，盲目地排斥和憎恨任何一句关于这方面的话题。

可能这也是我家庭的变故，给我留下的一个极端心理阴影吧！我没有及时发现和排除掉。这个心理问题，在面对我们本身就很爱情的感情关系时，毫无帮助作用反而成了太多矛盾的祸根。